Y pensar que...

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Hoy siento: Decadencia.

Suena: Querencia, Efecto Mariposa.

Frase: No sabemos lo fuertes que podemos llegar a ser hasta que ser fuertes es nuestra única opción, y entonces nos volvemos invencibles.

Imagen: Dicen que por muy corto que sea el camino quien pisa fuerte deja huella y que siempre hay caminos que estarán unidos, aunque sea en dimensiones diferentes.  

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Hace mucho tiempo que no sentía la imperiosa necesidad de marcharme de esta ciudad. Necesito aire nuevo, me estoy asfixiando y aún así me las arreglaría para reunir el oxígeno suficiente como para salir corriendo en dirección a cualquier parte menos esto. 

Creo que llevo demasiado tiempo manteniendo unidos los miles de pedazos de mí que lo único que necesitan es explotar y saltar por los aires. Nunca, tan pocas palabras hicieron tanto daño. Nunca un cúmulo de sinsentidos se incrustó tan adentro. 

He intentado sacarlo todo poco a poco pero no he podido. Siempre han sido escasos los días que me he sentado a escribir y no han salido las palabras, pero últimamente se está convirtiendo en la norma en lugar de ser la excepción. Quizás estoy volviendo a mi coraza fingiendo ser tan fría como el tiempo en invierno cuando la verdad es que hay cosas que me afectan mucho más de lo que deberían. Mi armadura se inunda desde adentro sin que nada pueda frenarlo. Tal vez se deban a eso estas últimas noches sin poder descansar plácidamente. 

Desde el principio supe que duraría unos días, quizás unas cuantas semanas; pero lo que nunca imaginé fue que iría en aumento con el paso de los meses; que esa falta de quietud se convertiría en desgana y, después, en dejadez. Que 'mañana' sería la palabra más repetida de cada día porque el cuerpo, hoy, pesa demasiado como para soportarlo. Sin ganas ni fuerza. Sí, hablo de esa apatía que hace que ni siquiera importe si existirá un mañana en el que hacer todas esas cosas que hoy no han sido importantes, ni necesarias… Y que probablemente mañana tampoco lo serán.

Ahora sólo siento ganas de marcharme, lejos; lo más lejos posible. Necesito incomunicarme del mundo para así poder tomar distancia de todo lo que me rodea, lograr pensar con claridad sin que nadie influya; necesito encontrarme conmigo misma y tomar decisiones para lograr dejar de ser una montaña rusa anímica; aunque, está claro que, a veces no hacer nada es también una decisión. Es como si mi futuro fuera incierto y mi pasado desconocido; me siento flotando en medio de la nada, agotada de tanto luchar contra las mareas y totalmente perdida. 

Necesito marcharme aún a sabiendas de que lo más inestable de mi vida es desde hace un año lo único cierto… Aunque te eche tanto de menos que hasta deje de ser capaz de ver pasar el tiempo…